嗨、我是斯哈。
2020年、就这么平静的来了。
A Fucking Year Passed
先说2019。
现在回过头来看2019年自己的记录、似乎整年都充斥了丧气。
2019年有很多值得纪念的事情、也碰上更加多非常傻逼的事情。 愚蠢透顶的生活挣扎、愈发强烈的自我否定。执着倔强与头破血流。
2019/12/09
总的来说、还是挺过了2019。不管怎么说，大概还算是可喜可贺的事情。
可喜可贺的事情貌似也不少：
这一年成功转了专业，来到了魂牵梦绕的Computer Science。
选了辅修，也是喜欢的数字媒体艺术方向。纯粹只是因为喜欢才去学。
也在社团里作为管理策划了不少活动。
甚至暑假还跑去日本玩儿了半个月。霓虹确实很漂亮、人生第一次出国也很长见识。
和志同道合的朋友们一起从东京新宿逛到京都祇园再到大阪阪急三番街。昂贵而短暂的新干线希望号、慕名而来又被劝退的神户牛肉、拽着衣服打翻寿司的奈良鹿群、在下了晚班满是穿着西装的人流中搭起乐器卖专辑的乐队。
切身沉浸在这种文化中、确实有一种奇妙的感觉。
人们庸庸碌碌、城市高楼矗立、却形成了一种和中国社会完全不同的生机。
在感受了这么多之后开始心满意足起来、觉得人生就是这样惬意和歌的东西。
于是这一年的年中，甚至产生了人生未来仿佛走向了光明大道的错觉。
但实际上，生活并没有变得更好、反而因为这些“美好的事物”开始走向了生活的地狱。
什么事都还没有做，夏天就要过去了。
2019/09/10
实际上大一学习上欠了不少债、能成功转专业我都是很意外的事情。如今想起当初转专业面试时各个教授的神情、我只能对他们怀有歉意。
原本是希望——希望能够在大二追回差距，然而——
我觉得自己的学力确实是不比高三、对学习的热情也丝毫没有长进。
另一方面、辅修直接占用了我的周末时间、在此之上，还有社团活动层出不穷的新情况，事情不像想象中如意、当然，这都是常有的事。生活会比往常庸碌很多，我觉得我都能忍受。
错误、意外、赶死线，拖延、避不开的矛盾、打乱的计划。
我很焦虑、暴躁
往往事与愿违。
2019/11/07
其实这种话我不是第一次说，真要说的话、我其实已经习惯了一次又一次的希望落空。
但每个人各怀期待、你也想把这件事情做好去符合他们的期待、去符合你的期待。
实际上是做不到的事情。
不是所有人都会认真处理这件事情、不是所有人都愿意做这件事情、不是所有人都会做这种事情，秉承着这样的体谅、我揽下了社团内大量的工作。
当然，朋友们也给我提出意见，说这些事情不能一个人都揽着干。
我也明白，但人生一路走来，求人不如求己是我一直秉承的原则，也是习惯，我不知道如何去把这些事情安排给别人来做，尤其是我能给的东西远远达不到对方应得的薪劳时。而且我也难以放心、也害怕如果对方做不好这件事，我无论怎么做对对方都可能是为难。
事情只要努力去做，就好了吧。
实际上也是不可能的事情。
大家也都各有安排，当你的这件事情牵扯不止你自己的时候，事情就开始变得麻烦起来。大家对你各有期待、而当期待发生冲突的时候，你要选择让事情更符合谁的期待、怎样做去尽可能满足所有人的期待，这真的很难。客观情况的限制是最让人无力改变的条件。
我在摇摆，而期待的人着急起来。
窒息
2019/11/29
工作的事情做不好，学习上又如何呢？
糟糕，太糟糕了。
老师们真的很负责，但我却没有更多的精力去应付，补不完的作业、频频出错的情况。看着Online Judge上的各种错误代码、从WA、CE、RE到TLE，提交次数一次又一次增加，红色的问号图标仿佛是对我的嘲笑。
最后打开成绩单，勉强及格的成绩是老师对我最后的怜悯。
我觉得自己对自己很不负责。
同时，我也觉得我很废物。
爆发
我好蠢我好笨我好蠢我好笨
傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼傻逼
2019/12/17
可笑的无能狂怒。
至今我一滴泪也没流过。我觉得我已经不会流泪了。
每隔几天、我就陷入与人的争论。
有一种大吵特吵的冲动，有一种破罐子破摔的冲动，甚至有自杀的冲动。
我尽量克制、但我难以压抑情绪。
因为害怕自己会影响别人，我最后选择退出。
我退出了辅修、我辞掉了社团管理的工作，尽可能避免自己在社交群里露面和说话。
我选择了自闭。
我不知道这样做是好是坏，我只是本能地选择逃避，但是这么做了之后觉得自己更加不被人需要，更加的无能和废物。每一天对自己的否定都要加深一层。
我去了心理咨询，咨询师满口都是好好好，我又进步了；我厌烦了，这样的咨询根本毫无意义。
我又不知道该怎么做了，每天都莫名其妙一般。
死吧，死掉就可以了。
2019/12/23
记
人是如此的脆弱和不堪一击、于是在挫折和苦难面前、灵魂哭号着。 但作为社会性动物、我却又对自己在社会上的形象和影响而小心翼翼。 以至于躁动的灵魂无处安放、怨愤的情绪抑制抒发。
我希望去往那没有烦恼的世界、人人都能尽情享受世界的美好、 不必再担忧错过与失去。
如果有一天我能侥幸逃离这个世界，朋友们， 倘若你们还能想起我这个卑微地努力的人的话，请不要为我流泪， 死亡对我而言并不是一件悲伤的事，在这死气沉沉的世界， 死亡就是逃离生的恐怖。
所以应当讴歌死亡、如果有一天我能侥幸逃离这个世界， 朋友们，请为我欢唱。
2019/12/26
唱点什么都行。我最近还挺爱听老歌的。
一事无成，一无所有。
2019/12/26
既无能、又矫情。
2019/12/27
所以，这就是我对自己的总结了。
The Next Decade
下一个十年，我不知道我会怎样。
就像十年前，我可能也不会想到我会活成这样。
现在世界已经足够乱七八糟了，谁知道十年之后世界会疯成什么样子呢？
我们都活在精神病院。
所以，能撑住、能活着、大概对于有生的希望的人来说，就挺好。
但我现在挺迷茫的，所以应该也不需要什么目标了吧。
就这样吧，操蛋的2019，拜拜了您内。
后续可能再补充这文，后续再说。
斯哈
2020/1/1 凌晨